心が強い人はみな、「支える言葉」をもっている

齋藤孝先生の本を読み始めました。

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心、強くなりたいじゃないですか、やっぱり。強い心で生きていきたい。このご本によると「前進し続けられる人は心に言葉を持っている」そうで、「30日間あれば心は強くなる」そうです。なんという、ありがたいお言葉…涙。

目次をパラパラ読んで（実際にはkindleで読んでいるのでスワイプしながら読んで）、これだ！と思ったのが「人の一生は　重荷を負て遠き道を行くが如し　いそぐべからず（徳川家康）」です。おお…さすが徳川家康…重みが違う！幼少期に人質に取られている人は違いますね。この方、じっと時を待つタイプですもんね。江戸幕府を開いたのが61歳。織田信長が「人生50年〜」とか舞っていたのから考えると、61歳なんて、今でいう80歳くらいなんじゃないだろうか。知らんけど。

徳川家康は取り立てて秀でたものはないけれど、勉強家だったといいますよね。調べてみたら「徳川家康の勉強法」という本がありました。読んでみようかな。

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いや、でもさ、普通に思うけど、「勉強を継続できる」っていうのも、能力じゃないですか？私はなかなか勉強が定着しないんですよね…。でも今年は勝負の年かもしれないので今年はがんばろう！エイ！エイ！オー！いや、徳川家康は関ヶ原のあと、勝ちどきをあげなかったらしい…勝って兜の緒を締めよー！まだ勝ってないんだけど。

 

オールドカメラ風に撮れるスマホアプリで撮影してみましたが、撮影タイプがたくさんありすぎて全然使いこなせません。kodakだけでも何種類もあるんですよ。なんも把握できん。

 

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転職エージェントに断られたお話 その2

ええ、また断られてしまいました。以前お話ししていたエージェントとは別のエージェントです。紹介できる求人がないそうです。キャリアアドバイザーと面談すらできず、門前払い。

ohitorihitorigoto.hatenablog.com

現実見ろってことなんでしょうね。そのスペックで紹介してもらおうなんておこがましいんだわwww　みたいなかんじですかね。

転職無理そうだと思っておりまして、ストレスを抱えたままではありますが今の仕事を続けようかな…という気持ちになってきました…。4月末か5月頭に実家に引っ越す予定なので、実家に引っ越したらまたメンタル状態も変わってくるかもしれませんし。

ただ、今の会社、今のままだと数年で潰れると思います。そのときに、私はどうしたらいいのか…。

将来のことを考えると不安な気持ちでいっぱいになってしまうのですが、「反応しない練習」という本をamazonで見かけたので読み始めました。

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でもですよ、読むのはいいんですが、今の仕事始めてから、ずっとこの繰り返しなんですよ。メンタルつらくて、本読んだり散歩したり気晴らしして、しばらくするとまたメンタルつらい…みたいになってます。どうなんでしょうか、この生活。この仕事というか、経営者と相性が悪いんだよなあ…。うまくいけばおもしろそうな仕事なのでやり始めたのですが…経営方針というかなんというか…。

 

愛宕神社にあったよくわからない石。触るとご利益があるらしいと、近くにいた人が言っていました。

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教材で号泣

つらい。これから先どうやって生きていけばいいの？

前回と同じこと書いていてすみません。

ohitorihitorigoto.hatenablog.com

私より大変な思いをしている人がいるってわかっているんですが、なんともならないと思ってしまって凹んでいます。真剣に将来について考えたいのですが、自分に自信が持てないから、希望が見いだせないんですよね。

心が本当に弱っています。どのくらい弱っているかというと、小学生の塾の国語の教材を読んで号泣してしまうレベル。いやー、泣いたねー。貧乏の子と金持ちの子の対比に。世の中って不公平なんだけど、貧乏の子はそこをなげくんじゃなくて、「法律で中学卒業後してからじゃないと働けない。おばあちゃんにおいしいもの食べさせてあげたいから早く働きたい」と⋯。号泣。なんていい子なんだ⋯！

ちなみに言うと、小学生にはこの教材、全然響いていなかった。そりゃそうですよね。つらい人生というものを味あわないと、理解できないですよ。

最近、フイルムカメラとか古いコンデジとかが流行ってるらしいですね。エモいとかなんとか。フレアとかゴーストが盛大に入るところも人気なポイントらしいです。この写真は普通にGalaxyで撮ってますが、ゴーストは神の化身だと思っていますので、大歓迎です。

私の神が降臨することを祈ってクリック！

転職エージェントからも断れられるレベル

転職したいとか騒いでいるわけなんですが、先日、ある業界に特化した転職エージェントに申し込んだんですよ。そしたら次の日に「紹介できるものがありません」というお断りメールが来ました。ヤバいですね。絶望しますよね。

ちなみに特化してない誰もが知ってる大手のエージェントにも「紹介できるものがないので、掲載されている求人を自分で探して応募してみてください」と言われました。うーん。

アラサーくらいまでの子たちはあんまりスキルがなくても紹介してもらってるみたいなんですよ。年齢って残酷ですね。40代でたいした経歴がない人はどうやって生きていけばいいんでしょうか。世の中って残酷ですよ。どうやって生きていけばいいの？

私、今まで世間知らずだったので、世の中がこんなに年齢に厳しいとは思ってなかったんですよ。本当に世間知らずですみません。

でも、本当に、たいした経歴がない人はどうやって生きていくんですか？世の中ってこんなに冷たいものなんですか？どうしたらいいの？

あきらめて、ストレスしかない現職でがんばるしかないのかなあとか思い始めました…。でもたぶん、現職、数年以内につぶれると思うんだよなあ…。そのとき私は40代後半なんですが、一体どうしたらいいの？

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戻れる実家も火の車

私の経済状態と精神状態の悪化に伴いまして、実家に戻ることを考えていたのですが、本日実家に行って相談したところ、実家も火の車ということが発覚。やっぱ親子だね！とか言ってる場合ではないくらいヤバい。これは本当に実家に戻って私が家にお金入れたほうがいいなという気がしてきました。外で8万の家賃を捨てるなら実家に8万入れたほうがいいですよね。

正直引越し費用も足りるかな…というレベルなのですが、とても器のでかい友人が「引越し費用くらいならサポートするよ」と言ってくれて涙が出そうになりました。できる限り借りないでなんとかしますが、そう言ってくれる人がいるというだけで安心感ありますね。本当にありがたい…。

問題は実家がゴミ屋敷ということと、水回り（キッチンとかお風呂とか）がとても汚いということ。耐えられるかな…。もう古い家だから掃除したらなんとかなるレベルではないんですよね。あと、異常に寒い。そして、至る所の照明が壊れている。暗いし、お化け屋敷みたい。ほとんどの照明器具が壊れてるんですよ…。

今の家が築浅できれいなので、実家に戻った時にギャップに耐えられるかな…。一人で住んでいるからいらないものはすぐ捨ててるんですが、実家だと「使ってるし」とか言われてなかなか捨てられなくて結局ゴミ屋敷。なんとかしたい。今日はダンボール3箱分の本をブックオフしました。まだ全然あるんですが、「読んでる」とか言うんですよね。いつ読むんだろ。

実家から一人暮らしの我が家に帰ってきて「うわーきれい！」と思ってしまいました。一人暮らしの我が家はマジで頑張って断捨離したのでスッキリしてるんです。さよなら、スッキリした快適な一人暮らし…。

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「そんなこと気にしなければいいのに」ができない人のための本

まさに私のための本。「『そんなこと気にしなければいいのに』ができない人のための本」を読みました。

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仕事のストレスが本当にきつくなってきまして、もう限界なんです。メンタルって緩やかに悪くなるんじゃないんですよ。ギリギリ保っていたものが突然ダウンしちゃうんですよ。胸がドキドキしたり、食欲がなくなったり、何にも興味がなくなったり、涙が出てきたり、自分には絶望しか待ってないとか思ったりしてハアハアしています。

今日は癒やされるはずのバイトだったのですが、バイト中も悲しい気持ちで泣きそうになりました。子どもたちが言ってることも頭に入ってこないんです。つらい時間でした。

一人の子が、なぜか手を繋いできて、しばらく手を繋いだり、繋いだまま机を軽くトントン叩いたりしていて、それがちょっと癒やしでした。普段はそんなことしない子なんですが。

で、表題のこの本を帰りの電車の中で読み始めました。わりと軽めですぐ読み終わります。

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いつでもどこでも誰にでも、自分の意見を主張できる鋼の心を持った人なら、どんな環境に行っていただいても構いません。

しかし、HSPの場合は「いかに自分軸に沿った行動を取りやすい、取らせてもらいやすい環境にいられるか」を重視すべきではないでしょうか。
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まさに、これです。深く同意します。これを求めて転職したい。転職活動は…まだなにも良い話はありません…。

経済的に、実家に戻ろうかなと思っているのですが、実家は汚屋敷のため、私が帰れるスペースがありません。母親は布団が敷けないのでソファで寝ているらしいのです。でも無理やり帰って、帰ってから片付けるという手もあるかなとすら思い始めました。やはり家賃が毎月出ていくのがキツいんです。あと、孤独すぎてやばい。完全在宅、本当に無理です。楽しい仕事なら、完全在宅でも楽しいのかもしれないですが。

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しばらく更新頻度が激減します

わざわざ言うまでもないのですが、しばらく更新頻度が激減しますというか、すでに激減しています。

仕事のストレスがかなりひどくなってきまして、やはり私は嘘をつきながら仕事をするということができないタイプであると自覚。思えばこの仕事を始めてからずっとストレスを感じていて、いつも近所の神社に救いを求めていました。だましだましやってきたわけです。

「嘘をつきながら仕事をすることができない」というのは、自分に嘘をついているという意味でもありますが、人にも嘘をつかないと仕事にならない仕事を続けているのはもう難しいかと。食欲もおかしなかんじになってきています。メンタル弱すぎなのですが。繊細さんってやつですね。

毎日毎日憂鬱です。前回転職したときは、前職があまりにひどい職場だったのでどこでもいいから転職したくて、思考停止のまま転職してしまいました。もっとよく考えろよ…と思いますが、痛い目をみないと理解できないワタクシですので、仕方なし。なんでこんなに頭悪いんだろ。

20年前に戻りたい…とか思ったりもしますが、20年前に戻ったとしても同じ道をたどりそうな気がします。タイムリープしたい。だれか握手してタイムリープさせてください。山田裕貴を希望しますというか、指名します。指名したところで叶うわけもないのですが、夢をみるのは自由。おれは自由だ！

この写真、誰とごはん食べたときのか、全然思い出せなくて自分でびっくりしてしまいました。3週間くらい前の写真なんですが…！

ストレスが多すぎると脳の細胞が死ぬのかな。

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